时常经历一种精神上的孤独。
这不是因为没有人与我交流，而是因为极少有人与我有共同的语言。
所谓语言不同，并非是语种、语法、语义上存在不能融合的矛盾，
而是所依托的背景、所关注的问题、所持有的观点有本质的差别。
我知道感到这种悲哀的绝非我一人。

在岩七七这个人身上初次找到了一个和我说同样语言的人。共同治学和立言，并不是一起逛大街或合伙做生意：相近的思维水平和方式，相似的动机和目的，是交流的必要条件。思想的阶层，虽然不在日常生活中非常清晰地表现出来，却在很大程度上决定了交流所处的“领域”。某一“领域”只能容许讲相近“语言”的人于其中交流。不同“领域”间的交流极可能面临不能融合的困境。

我尚不是沉思的哲人，也尚不是境界高逸的学者。现在的我还没有勇气下定决心换一片天空看风景。冥冥之中我常害怕自己会因为欠缺这种义无反顾的精神而最终归于平庸，而最终不能身体力行自己的理想。我真希望一直有一个同行者，这样我在求索的路上，或者还不至于太过孤寂。然而~~能找到说同样语言的七七并且在陌生的城市有过相同的生活轨迹，也许就是最幸运的事了。

曾经觉得这是一个冷漠空洞的世界,
对一切失去信心和欲望.
厌恶世界的冷漠和潜规则。
起早贪黑的为了生存努力挣扎，在城市里忘记了天空的颜色。
觉得这世界很少有令自己感动的东西存在，因此而缺乏热情。
觉得人与人之间只存在利益，没有温情，
生命中已缺乏让内心起涟漪的东西。
在某些片刻，埋怨这个现实的世界。
如今，在上班的间隙关注地震灾区的新闻，
看着一幕一幕的画面，开始内心有所挣扎。
觉得自己并没有想象中冷漠，
开始觉得每天能有饭吃很幸福，
希望他们的灾难能早日过去。
听见了心底那个最真实的声音，
于是，开始觉得人与人之间很近。

不再轻易抱怨工作的烦琐，
在缝隙里发现我们的国家原来很团结。
发现这其实是一个美丽而富有人情味的祖国。
很多人平日里的勾心斗角只是暂时迷失自己。
开始越来越清醒，不再抱怨这个世界。
决定去尽微薄之力捐款。
决定抽空多陪陪父母。
从内心祝愿上帝保佑所有苦难的人们。

 危难时分，不再冷漠．

七七,真高兴你又回来了,知道你每天和我做着同样的事,

心里特别踏实窝心,下午在福州遇见说话大声的狮子文,

我就特别特别想念你,想问问你是不是又在趴着上网吃东西,

你离开的几天,我时而焦虑时而忧伤,

你知道远方的那座城,瞬间灰飞湮灭,时间在逃,

焦急着受灾的同胞,救援工作一再没有太大进展.

心疼着你的暗伤,我知道现在的你悲伤的不想说话.

七七,晴朗的夜晚让我们一起乖乖的数星星吧,

答应我,

做一个乖小孩：任何时候都面带微笑的，

说话亲切温柔；

遇到招架不住的愤怒也要捏住拳头，

睁大眼睛一脸无辜的样子，

笑得眯眼说，啊，原来是这个样子啊……

我收到你的消息．五月浅热的阳光划出一丝丝银线，
扎在皮肤上，有点疼．
与你，我久未联系了．我没有撒谎．
你赋予我峥嵘的青春岁月的影像实在太多，
有时候恍惚重叠着，有时候又分散开来．
庸庸碌碌的，又是一季盛夏．

如果再见，我会笑着对你说我很好，掩下那一句询问．
我清楚我们之间的界限：如这世界的洪荒水涝，无边无垠．
若说我没有想起过你，是假话．只是，想起你的时候，
我是一个天真活泼的孩子．感觉生活真是又迅疾又美好，
眨眼间就将一切都裹为一团消失了，
但记忆里有些熠熠闪光的东西，历久弥新．

我偶尔在心里给你写信．很认真，一笔一划地．
我说你的工作怎样，生活如何，你统统以缄默回答．
于是我就有点落寞，觉得自己的好意白费了，
你要相信我并没有介入你生活的图谋，
我只是问问，像和任何一个老朋友握手聊天那样．

这么多年，我还记得许许多多的片断，
缀连成一个依旧天真美好的少年．

我希望你快乐，这是我简单的愿望．
假如我能够，也假如，你有所感受．
请你永远永远地珍惜你的工作，生活，
甚至微小的兴趣爱好．
哪怕它们显得如此单调和缺乏情趣．

我会一直写信给你，在心底．

参加朋友的婚礼结束，夜晚的天空无比绚烂．
喧嚣落幕，拖着疲惫的身体回家．婚礼始终华丽而热闹，
新人站在舞台上，我依旧看的到她脸上的一丝孩子气和一丝不自然．
有某个片刻，我觉得他们很幸福。眼泪也差点顺势而出．
然而，仅仅是一瞬间．更多时候，我害怕喧闹过后的冷清，
司仪说爱情使两人走在一起的时候，我坐在台下不作声，心里一片寂静。

 目睹大多并不是因真正爱情而走到一起的人，只是父母的期许，
年龄的逐渐增长而不得不走到一起的人．
在众人面前说会照顾对方一辈子，在光线强烈的舞台上为对方戴上戒指，
穿上洁白的婚纱，化上浓厚的妆容。戏子般地演绎一场繁华隆重的婚礼．
背后却是疲累，像是一种假扮，脱下婚纱和旗袍的那一刻也许会觉得轻松许多．
更多时候，我相信那个真正爱的人都是活在回忆里的．
而不是站在光鲜亮丽的舞台灯光下对你说我会爱你一辈子的男人．

 然而，依旧相信世界上有那么很少一部分人．因为爱情而走到一起．
这条路远比想象中复杂许多，必须抛弃现实因素，完全忘记自己的存在，
只为了对方而活着．一旦失去对方就失去生活的某种勇气，
仿佛心被掏空，再无生存的信念，这样的爱情于我来说太奢侈．
我要的，仅仅是一种旁人无法体会的情感．
外表朴实平淡，但比任何人都觉得幸福．
不需要华丽的场面作背景，亦不需要违心的语言和誓言．
只需要一双手，拉着我慢慢走下去．

七七就是这样一个让人觉得温暖的女子吧，从杭州到厦门，我从温暖到寒冷．
世间不知从什么时候起，变得纷乱复杂．
还好，我们的童年停留在八十年代。还听过最纯情的音乐．
人类的遇见是早就注定好的。人在某个地点停留，上帝将那个人送到你身边．
这个悲观与乐观相结合的女子。坚强而隐忍。不表露痛楚．
对生命保持最低的要求。活在简单快乐的世界里，自得其乐．
享受一个人的生活，而不觉得枯燥与乏味。害怕被打扰．
喜欢大度宽容的男人，对生活精简而不委曲求全．
有自己的生活空间，不盲目生存．
从不为任何事失去自我。原则性强烈．
却也有着孩子气的单纯．
她是这样的女子，我们都是．
但愿彼此不再有磨难，但愿我们的劫难已过．
从一个城市疏离，再进入另一个城市。极其简单的动作．
然而，我开始发现。离开，并不是一个人的事．
竟开始有些不舍，原谅我总是如此任性地做着自己想做的事．
多年以后，等待尘埃落定。记得不管我在哪里都要寻你到底．

与她对话，像是在寂寞黑暗中的回声，清晰简单而深刻，
没有杂音。从什么时候起，依赖一个同性像是依赖某件必备物质，
赤诚而颓废。很多时候，短暂的语言便能知道内心想法。
知道彼此的身世背景，家庭以及大多经历。
可以席地而坐地谈论细微的小事，植物以及天空。
互道悲观或是互说快乐。总能彼此安慰，彼此微笑，彼此沉默不语。
如此面对面的轻松，仿佛是在冬日的阳光里，套上松散的毛衣那种温暖。

生命中的纠结与过往，像是青藤纠缠着末梢神经。
在不被轻易观察内心情绪的阳光下，表面心神安宁的展现。
如同一个单纯的孩子，若没有表情，陌生人便无法猜测她的内心想法，
那些潜伏在心底的疼痛微微的蔓延，不被察觉。
试图寻找一种淋漓尽致的发泄方式，把悲观情绪一点点撕裂再丢弃。
却始终未曾有一个正确的途径能让处于悲观的自我走向明亮。
沉默不语许久，这便是最好的发泄方式。
沉浸在这样的自我世界里，不被人察觉内心的情绪,思维以及所有。

 站在一个特定的角度去旁观，甚至是欣赏。痛到无法言语的时候，便笑了。
而当沉浸其中时，便是一种独自体会状态。处于寂寞或是悲伤状态时，
不找任何倾诉的人，往往是独自看电影或听音乐。
只是，寂寞必须独自一人承担。 

愤怒时，便是脆弱时。 

无法在任何时候都做到一个心神活泼的人。对善良的人微笑，为感动而流泪。
每个人的个体都是完整且丰富的，搀杂着疼痛，喜悦，无助，迷茫。
然而，我看到她在笑，她在哭。

 让懂的人懂，让不懂的人不懂。